Por mais q as pessoas digam q fazem blogs porque gostam de escrever, a verdade é q elas gostam se serem lidas. Se ninguém os lê-se o desânimo acabaria batendo, o blog murxaria aos poucos, as atualizações se tornariam escassas até o ponto q sua morte seria anunciada num daqueles posts típicos entitulados: “Estou sem tempo pra escrever, qq dia eu volto”.

Sei bem do q estou falando, afinal, fazem dois anos q esse aqui quase faleceu pobre coitado. A história é longa e começa lá em 2006 quando cheguei em Seattle. Criei seu antecessor pois estava cansado de contar a mesma notícia n vezes pra n/6 amigos (o tempo mostra q temos bem menos amigos do q parece). Fui tomando gosto pelas coisa e me levando por George Orwell (“Quem controla o presente controla o passado”) passei a colocar só um dos pés na realidade. Nessa de contar o q rola a música acabou entrando no meio e talvez por preguiça ela acabou virando um dos personagens principais. Foi aí q tudo desandou.

Convenhamos q todo roteiro tem um pedaço onde tá tudo na merda. O Rocky sempre apanha do primeiro ao penúltimo round, o Manoel Carlos sempre ferra a pobre Helena com alguma imbecilidade q só acontece em novela e o Dick Vigarista sempre parece q vai ganhar a corrida. Aqui foi igualzinho. Cansado de onde estava propus a Ana fazermos um blog comunitário, os dois escreveriam no seu tempo, sobre qq assunto, e os links entre nossos textos tornariam as coisas mais agitadas e melhores. Ela topou, a gente colocou esse blog do jeito q dava no ar e… nada aconteceu.

Desempenho pífio, broxante.

Mas isso fazem dois anos. Hoje a situação é outra e olhando a quantidade de acessos, posts e comentários fica dificil acreditar q esse tal de popscience.us foi praticamente dado como morto.
E enquanto eu nao faço um post menos retrospectiva-de-sábado-à-noite, aproveita pra ler o ultimo da Ana, tá bom pacas!

Dez minutos depois eu estava no meio de uma SR-520 interditada, e estava a pé. Um engavetamento de 10 carros acontecera 2 minutos antes e o carro do Thiago fez o favor de participar do bolo.

Nenhum dos passageiros teve um arranhao sequer, o q me fez ver a primeira situação peculiar naquela noite de tempo claro. Tempo claro? Sim, por incrível q pareça naquele dia nao choveu.

Enquanto estava dentro do carro, os envolvidos apareciam aos poucos na janela perguntando se estava tudo bem. Depois de sair pelo lado do motorista finalmente vi a cena em q me envolvi. 10 carros jogados um pra cada lado, todos com alguns pedaços faltando, uma highway no horario de rush com as 3 pistas interditadas e um frio agradável de 7 graus.

Com a adrenalina voltando ao nível normal saí pra dar uma volta enquanto o Thiago falava com o seguro. Tentando reconstituir a cena só conseguia entender q nosso Mazda tinha encarado de frente um Hyundai vermelho. Do nosso lado um Volkswagen com a frente e lateral totalmente destruídos. Bem mais a frente um Miata detonado seguido de um Hummer grudado em um carro irreconhecível. O resto dos envolvidos faziam apenas figuração com meras lanternas quebradas.

Enquanto a polícia nao aparecia as pessoas iam aos poucos, cada um de sua maneira, se conhecendo. O estilista de boina e luvas q mais pareciam a meia da Bruxa do Oeste pedia sem ser atendido os dados do alto jovem forte de moletom da Universidade de Washington. Ao lado de seu Hummer levemente arranhado, o jovem se preocupava mais em arranjar um jeito de aquecer a pobre menina indefesa q viu seu carro espatifar a lateral no guard rail. Uma mulher grávida de 8 meses procurava algum lugar para sentar enquanto um alto executivo pedia através de um microfone bluetooth à sua secretária, para entrar em contato com sua esposa. Um pastor agradecia aos céus por todos terem saído vivos e sem arranhões, simultaneamente um mexicano vestindo um uniforme do Subway chorava em seu canto por ter perdido o único bem q ainda lhe restava.

Quatro carros de polícia, dois caminhoes de bombeiro e duas ambulancias chegaram ao local 10 minutos depois. Enquanto três jovens policiais permaneciam com a mão sobre a arma no coldre, um policial levemente acima do peso e mais velho soltava ordens como: “06, precisamos liberar uma pista para o trânsito“, “02, comece a fazer o boletim de ocorrência“. Um dos policiais pediu aos envolvidos para ficarem próximos de seus carros, conseguindo assim colocar ordem no caos e controlar o assédio incessante do estilista. Nesse momento o jovem já havia conquistado a pobre loira e já avisava aos seus amigos do time q a SR-520 é um ótimo lugar pra pegar mulher.

A mulher grávida foi logo em seguida levada pela ambulância ao Seattle Grace Hospital onde, segundo a rede ABC, ela terá papel importante no relacionamento entre a Dra. Meredith Grey e o Dr. Dereck Shepherd.

Enquanto o pastor agradecia a Deus pelos bons tratos dos policiais, os mesmos policiais davam uma dura no pobre mexicano fazendo-o quase assinar um atestado de culpa pela batida. Por sorte os três caminhoes reboques surgiram e desviaram a atenção dos policiais.

Com um dos reboques se direcionando ao nosso carro eu e Thiago tivemos q esquecer os arredores e nos concentrarmos no responsável por nos guinchar. O meu inglês melhorou consideravelmente desde que cheguei aqui, e hoje sou capaz de entender inúmeros sotaques, mas admito q foi bem complicado entender aquele senhor com todo o lado esquerdo da face paralizada.

Depois de alguns whats e oks no escuro conseguimos finalmente guinchar o carro e abandonar o local do acidente. O carro do Thiago foi levado para a seguradora enquanto nós fomos abandonados num posto de gasolina na entrada de um parque florestal. Um taxi nos resgatou e voltamos a nossa vida genérica, longe de personagens bizarros e tendo a certeza do porque Twin Peaks ter sido filmado a poucas milhas de distância.

Realmente não há como negar q foi bom, e se paro pra pensar não me arrependo, faria de novo sem pensar duas vezes. Eu sei q soa duro, mas acredite, é melhor saber de uma vez toda a verdade. A consciencia pesa e dói um pouco na alma, juro q não quis me vingar, até pq vc nunca fez nada q merecesse vingança, sempre foi super correta comigo. Sou culpado e assumo, se eu quisesse nós poderíamos ter passado sem essa, mas não deu pra resistir.

Estava no trabalho meio estressado quando um amigo me chamou para sair mais cedo pra refrescar a cabeça. Fugímos do trânsito e encontramos uma amiga q ele está ficando, um casal de lésbicas e outra menina. Acredite, minha traíção não tem absolutamente nada a ver com essa outra menina. A traíção, é… não há como chamar de outro nome, se deve a uma quinta menina q surgiu durante a noite. Não teve como deixar passar, linda, magrinha, baixinha de cabelos longos e retos, franjinha na testa e correndo de um lado pro outro como uma menina travessa q sabe q fez besteira.

Desculpe, mas agora q comecei a contar terei q ir até o fim, é melhor, por mais q não possa te pedir confiança num momento desse, tente acreditar. Chegamos com calma, sentamos em nossas poltronas e alguns minutos depois ela apareceu cercada de quatro marmanjos. Coitados, nem foram notados, meus olhos eram só pra ela, e não me espantaria nem um pouco em dizer q todos ali só olhavam pra ela. Resisti um pouco quando ela me disse “My poor head is aching my sad heart in breaking”. Mas acabei jogando a toalha, o jeito doce de pedir desculpas falando no meu ouvido “I’m sorry. Two words I always think. After you’ve gone. When I realize I was acting all wrong” me fez cair de quatro.

A partir daquele momento não havia como voltar atrás, fiquei ali, despencado em minha poltrona, sem reação, tudo que ela fazia me deixava com mais cara de panaca do que eu já estava. Eu repetia o q ela dizia e sonhava para aquele momento não acabar nunca. Meus elogios lhe deixavam tímida e ela repetia como q se fosse adiantar alguma coisa “Take it slow. Take it easy on me”. Eu lá destruído e ela de vez em quando se fazendo de durona, de difícil, virava pro lado, balançava a cabeça e jogando seus cabelos pro lado falava “I’ll be the one who will break my heart” depois pra se afastar ainda dava um gritinho “ahh”.

Uma hora depois do nosso encontro ela contou até 10, pulou o 7 e o 8 e foi embora. Gritei por favor para não me abandonar assim, e esperei de pé. Ela atendeu, voltou, disse q seria breve, contou histórias de leões marinhos e se foi.

Caí de amores pela Feist, não há quem resiste a um show desse sem aviso prévio.

A fim de reverter o processo, dois minutos de rio ensolaralo garantirão mais sabor à vida, porém a saudade se tornará um gosto recorrente no canto dos lábios.

ps: calma gente, não tô tão mal assim, foi só pra avisar q o fuso horário agora é de SEIS horas

Kurt Cobain era um garoto pobre, filho de vendedores de baralhos temáticos em Alberdeen, WA

Kurt Cobain- um dócil menino

Alberdeen, única cidade no mundo que comemora o dia do Tom Cruise

Caravana Alberdeen – Seattle

Kurt com seus amigos tocando nas ruas de Seattle

Dave Grohl

Krist Novoselic

Central Tavern – bar reconhecido por apresentar bandas sem viabilidade comercial ou auditivas

Vain – loja e hair dresser especializado em máquina 4

Parking Lot – a azeitona da empada ficou 3 dias sobre a vaga 42 até ser atropelada por um Hummer

Por motivos pessoais a diretora da SubPop pediu para não ter seu nome divulgado

SubPop – porta por onde o Nirvana entrou para assinar seu primeiro contrato. Todos exceto Kurt entraram com o pé direito

Com o contrato assinado, o Nirvana começou a tocar nos principais programas de tv, entre eles Cool Sunday e Faust’s Big Sunday (este último ainda gravado no teatro Moore)

Moore Theater – Atingiu seu auge durante os Shows de Calouros nas noites de domingo

Courtney Love

Ok Hotel – às 10:05pm hóspedes do quarto ao lado pediram educadamente à Courtney que diminuísse o agudo e abafasse o grave, foram prontamente atendidos

Re-bar – hoje apenas um bar de cardápio limitado à cervejas quentes e água mineral (sem gás)

Crocodile – ao anunciar que a banda de abertura seria o Nirvana, metade dos pagantes se viraram de costas, Courtney Love foi a única a continuar voltada ao palco

Kurt Cobain’s House – em todas as teorias sobre sua morte a cadela esganiçada que latia 24 horas por dia do vizinho sempre aparece como uma das culpadas.

International Fountain – Escrever o que? A fonte é tããão bonita

Viretta Park – Cinzas no potinho ali no cantinho do banquinho

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Ok, talvez tenha pegado pesado e metade dos leitores q chegaram aqui procurando uma história decente esteja a essa altura me dedicando bonequinhos de vudu.
Quem procura uma história menos Supercine e mais History Channel, aconselho fortemente dar uma passada no blog do Lúcio, lá sim a história é verídica.

- Peraí Adam, explica direito essa história
- Caro Jorge, com calma e nos detalhes, até porque merece. Estava eu na última quinta rodando pelo Pike Market, tentando me acertar na conversão de 200g de presunto por não sei quantos pounds de ham, quando fui abordado por um sujeito deveras simpático. Ele veio dizendo q o presunto da barraca do chinês era melhor q o presunto do tailandês e, como pra mim chinês e tailandês é tudo japonês eu me vi numa conversa meio sem sentido.
- Tá me dizendo q não consegue diferenciar chinês, japonês e tailandês?
- Tô, pra mim são como as bandas EMO, nada contra mas são todas iguais.
- Japonês e chinês até dá, mas tailandês e vietnamita é complicado pacas.
- Bom, independente. O fato é q o cara me chamou pra barraca de presunto do tailandês e na hora eu comecei a achar estranho. Gente boa o cara, mas o cachecol verde limão amarrado no pescoço, e o excesso de gestos me deu a impressão q a idéia dele era acabar com uma tábua de frios e um vinho Bordeux em plena Space Needle.
- Compraste o presunto do china e voltou pra casa?
- Se tivesse feito isso o Ricardo estaria aqui sentado com a gente.
- Hein?
- Dei um pouco de prosseguimento na conversa, comecei a falar sobre o modo frio e “boring” de Seattle, falei q era dificil de se fazer amigos por aqui, e por aí vai. Ele concordou e quis marcar de sair um dia desses. Eu topei na hora, e passei meu nome pro cara, quer dizer, passei o nome e o telefone do Ricardo. A idéia era só dar uma sacaneada no cara, mas como ele não apareceu até agora e o celular tá fora de área, tô achando q rolou.

Horas depois, com o tempo já nublado e a cafeína já bem acima da cota diária, finalmente o foco da conversa aparece. Ricardo entra, pega o Seattle Weekly, pede um expresso duplo, senta, abre o jornal numa página qualquer, e de cabeça baixa resmunga:
- Ninguém merece a noite passada.
- Ok, todo mundo já sabe q ontem rolou um blind date, então conta logo q a gente tá numa angústia absurda
- Como diabos eu ia imaginar? Eu tô saindo do trabalho, pensando em tomar uma cerveja, ligo pra vcs e ninguém responde.
- Eu chapei
- E o meu celular morreu
- Bom, eu tava na pilha de uma cerveja, faltava companhia, daí do nada toca um número estranho no meu telefone. Atendi e era um cara gente boa pacas dizendo q tinha me conhecido numa banca de presunto de um coreano
- Chinês
- Hein?
- A banca era de um chinês
- Foi vc entao fdp?
- Preciso confessar aqui ou já tá meio óbvio? Continua a história meu filho.
- Desgraçado, sabia q tinha um de vcs no meio, mas beleza Não tava entendendo nada e até expliquei q houve algum um engano, mas o fato é q o cara tinha um papo interessante, e como eu topo qualquer coisa pra aumentar minha rede de contatos eu acabei topando. Nos encontramos num bar excelente lá em Capitol Hill, um tal de Cha Cha, uma iluminação meio red light district, bem descontraído. Bebemos durante todo o happy-hour e qd a cerveja subiu de preço a fome já batia. Ele sugeriu irmos jantar na Space Needle, o otário aqui com 4 cervejas na cabeça foi.

O pote de provolone por outro lado era mais chegado a se espalhar por aí, com seu formato cilíndrico, alto e de tampa verde perfurada chamava atenção por onde passava. Comprado em tamanho família por um sujeito q morava sozinho era sem dúvida o veterano da geladeira.

E todo final de semana é quase sempre a mesma coisa, pote e pão se espremem dando espaço às convidadas. Aquelas cervejas long neck são como turistas japonesas, sempre chegam em packs de 6 ou 12, se amontoam na geladeira, às vezes fazem uma visita relâmpago ao congelador e em poucas horas se despedem, dando antes uma passadinha pelo banheiro. Aquele corpo esbelto com rótulo gracioso não esconde seu sabor amargo e perigoso, desvirtuam a mente de seus clientes e sempre deixam um gosto de nunca mais no day after. Elas sabem q são apenas uma diversao barata e de fácil degustação. Vinicius costumava dizer q o uisque é o cachorro na garrafa, eu diria q as cervejas nada mais são que camélias engarrafadas.

Na foto o pão de forma se sentindo coagido enquanto o pote de provolone anda feliz da vida com suas amizades descartáveis.

PS: Quem deu a idéia foi a Sil ]]> http://popscience.us/2007/09/16/era-uma-vez-um-pao-de-forma-e-um-pote-de-provolone/feed/ 0 http://popscience.us/2007/09/05/labirintos-da-vida/ http://popscience.us/2007/09/05/labirintos-da-vida/#comments Wed, 05 Sep 2007 17:20:00 +0000 hermann http://popscience.us/?p=122 Tudo começou quando eu era criança, mimado q sou, meu pediátra vinha à minha casa resolver meus problemas infantis (catapora, coqueluche e viadagens em geral). Fui crescendo e os antigos hábitos apenas se fortaleceram. O fato dele ter 103 anos, ter dado aulas pra sua mãe e ter um prédio da UFRJ com seu nome me dava confiança, ao invés da idéia correta de q se ter o mesmo pediatra por mais de 20 anos é a mesma coisa q ter aos 30 uma Monark aro 16 com rodinhas.

Um dia eu me fudi. Mas me fudi mesmo. Na verdade só me fudia à noite. Durante mais de uma semana eu acordava fudido no meio da noite. Toda noite era assim… fudido. Por sorte naquela época eu dormia sozinho, o q me dava a certeza q era um problema de saúde e nao um problema de pregas.

Procurei meu pediátra, ele deu uma opiniao vaga e pediu uns exames, nada. Fui ao ortopedista da família, ele pediu uns exames, nada. Não lembro ao certo, mas ao todo fui à oito médicos de especialidades diferentes. Do pediátra ao gastro todos pediram exames, nada. O urologista ainda me mandou a sábia pérola ao saber q eu tinha um pediátra: “Vc já tá na idade de arranjar um médico de gente grande.” Eu melhorei, o q era? Ninguém sabe ao certo, mas provavelmente era algo entre uma virose (pediatra) e falta de fibras no organismo (gastro).

Os anos se passaram, eu me mudei pra Seattle, ainda durmo sozinho e apesar de hoje em dia encher a cara regularmente, tenho total noção q nunca acordei fudido.

E assim acabaria a história, se nao fosse um gancho típico daquelas continuações de filmes caça-níquel americano voltados para a juventude retardada comedora de M&M.

- Q tal se a dor voltasse?
- Muito óbvio

- Poderiamos matar o pediatra?
- Provavelmente ele já está sob a ajuda de aparelhos

- Vamos dizer q o plano de saúde nao cobriu os 8 médicos?
- Ninguém se interessa por histórias dramáticas

- Inventamos um rockstar brocha e o colocamos na história sem mais nem menos!
- EXCELENTE IDEIA!!

Assim, por força de um roteiro non sense do destino, Joao Brasil foi acrescentado a minha vida.

Eu q já andava perdido pelo mundo e sempre buscando referências musicais aqui e ali descobri o novo rei do pop, com clássicos instantâneos fui fisgado pela sua irreverência e acabei distribuindo links de seu myspace pelas ruas em q passava.

Numa dessas audições públicas minha mãe em visita à Seattle ouviu, riu, digeriu e assimilou o nome da criança. Meses depois durante uma visita à casa de amigas, enquanto batia papo, tomava um chá e falava as mais baixas putarias (típico de uma conversa entre mulheres), não só o nome de João Brasil veio a público, como o nome de seu pai o acompanhou. Seu pai, calhava assim de ser o mesmo urologista q me atendeu anos atrás enquanto eu acordava fudido toda noite.

Uma sensação horrível me corrói desde então. João Brasil, q até entao para mim era um ser inatingível, um rei do pop visto apenas através das janelas da MTV. Se tornou de uma hora pra outra algo tao real, mas tao real q até seu pai já viu minha pica! E se não fosse o bastante, ainda tenho q conviver com a idéia de q nossos pais se conhecem intimamente, afinal, meu pai é seu cliente há anos (sem trocadilho por favor). ]]> http://popscience.us/2007/09/05/labirintos-da-vida/feed/ 4 http://popscience.us/2007/08/29/o-boi/ http://popscience.us/2007/08/29/o-boi/#comments Wed, 29 Aug 2007 06:30:00 +0000 hermann http://popscience.us/?p=118 Era uma vez um pé chamado Zé e uma cabeça chamada Ameixa.

A conversa durante as últimas duas horas seguia mantendo um ciclo vicioso: aquecimento global, globo ecologia, programas falidos, atrizes falidas, atrizes falidas e velhas, atrizes falidas velhas mas ainda gostosas, atrizes falidas porem não tao velhas e portanto mais gostosas, carla camurati, claudia ohana, mata atlantica, aquecimento global, globo ecologia… Foi preciso q a nova garçonete do café aparecesse oferecendo seus serviços para q o foco fosse trocado.

A menina se aproxima com uma desenvoltura de fazer inveja à qualquer Fernanda Lima, cabelos tingidos de vermelho, dois piercings cruzando sua face maquiada do número exato de sardas e olhos q remetem as águas do Caribe. A conversa para, ela pergunta se estão todos bem, e a resposta é simultânea:
- ahhãããããã
Ela sorri e vai embora deixando um sorriso no ar e uma esperança no coração dos meninos.
- PUTA QUE O PARIU!
- CARALHO!
- VÁ-TE À MERDA!
- De verdade, onde é q eu acho uma garçonete dessas lá pra casa?
- Acho q vou abrir um bar só pra poder anunciar nos classificados: “Procura-se garçonetes de boa aparência, favor enviar currículo com foto de corpo inteiro” Sabe como é né, aqui tem várias bonitinhas de cara e péssimas de corpo.
- Essa merece 25% de gorjeta no mínimo!

Adam resolve dar uma do contra:
- Calma lá! Dar mais gorjeta porque a garota é uma gracinha?
- Lógico! A gente dá gorjeta pra quem merece, ela não fez nada demais, mas só o fato de chegar aqui mais perto já vale o bônus. Se vier de novo periga eu subir pra 30%
- Adam, na boa. A garota veio aqui, animou o nosso dia e vc tá dizendo q ela nao fez nada?
- Os senhores poderiam fazer o favor de pensar com a cabeça certa! Ela sabe do potencial q tem, sabe muito bem q basta se reclinar um pouco e olhar nos nossos olhos q a gente fica em estado de choque. Ela tá é apelando pra conseguir gorjeta.

- Caceta Adam, vc tem problema, ontem na boate foi a mesma coisa. A garçonete, linda, chegou pra vc, disse q lhe daria um drinque se vc dançasse com as gordinhas q estavam atras de vc, vc dançou, ela lhe trouxe a tequila mais cara da casa, lhe mandou um beijo e vc virou pra gente e disse q ela tava se aproveitando de vc atras de uma gorjeta maior
- E aquela vez q a menina ajoelhou do seu lado, disse q o prato q vc tinha escolhido era uma delícia e ainda disse q a receita que tinha em casa era pra duas pessoas!
- Senhores… não adianta… simplesmente eu não acredito em garçonetes.

- Vc é doido, fica aí sempre reclamando q não tem mulher, q sao todas umas falsas, q ninguém presta e tal. E daí porra? Foda-se q ela tá se aproveitando de vc, deixa a ética de lado e faça o mesmo?
- É por aí mesmo, vc de nós três é o único q não pode reclamar, as mulheres estão sempre no seu pé e vc tá sempre dizendo q não prestam, q não valia a pena, q isso ou q aquilo. Porra, vá te a merda!! Eu vou dar 50% de gorjeta pra garota pq hoje é a única coisa q tá valendo a pena nesse café.

Com o nível da conversa pesado eles pediram a conta e, com o mesmo andar malemolente ela veio, reclinou, falou um thank you very much de biquinho e saiu dando uma piscada de olho enquanto soltava um see you next time. Abriram a conta e o total vinha acompanhado de coraçõeszinhos.

Adam não deu trégua:
- Tá vendo, depois diz q dá pra confiar em garçonete. Vcs ficam aí com cara de tacho todos apaixonados enquanto ela manda coraçãozinho pra todos os clientes desse café. Será q vcs não percebem q isso tudo é só papo de vendedor! Vcs por um acaso conhecem algum casal de namorados q começou assim? Não rola, é tudo armação da garota pra conseguir uns trocados a mais. Puramente doce pra tip.
- Adam, meu caro, eu não estou aqui falando q esta garçonete está dando mole pra gente, as outras duas citadas anteriormente estavam, mas sua incompetência fica pra outra história. Só estou falando q ela deixou o meu dia mais bonito, eu por um momento vi um pedacinho de céu azul no meio de tanta nuvem cinza e poderia ser ainda melhor se vc nao ficasse aí dando piti e quase chamando a coitada da garota de prostituta de balcão.
- É Adam, pega leve, vc deve tá meio bolado com sua total falta de atitude com a menina de ontem e resolveu descontar nesse pobre anjo inocente.

Ricardo assinou seu cartão de crédito o decorando com várias estrelinhas. Jorge seguiu o mesmo exemplo desenhando corações seguidos de carinhas felizes. Adam relembrou a conversa q estavam tendo antes da intromissão da garçonete, saiu comentando a cena em q a Regina Casé corre nua em volta da piscina, enquanto q em sua conta os 15% padrões se misturavam com clássicos caralhinhos voadores. Antes ela fosse contínua.